В ГОСТЯХ У СЕРЁГИ
Суббота, 21.10.2017, 13:33
Приветствую Вас Гость | RSS
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 11
Модератор форума: sergei-2008 
Форум » Юмор, развлечения » Юмор, развлечения » Анекдоты
Анекдоты
sergei-2008Дата: Воскресенье, 21.09.2008, 21:14 | Сообщение # 1
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 123
Репутация: 0
Статус: Offline
смеёмся вместе happy

 
sergei-2008Дата: Воскресенье, 21.09.2008, 21:16 | Сообщение # 2
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 123
Репутация: 0
Статус: Offline
Звонок в турфирму:
- Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть.
- Какой суммой вы располагаете?
- Ну, гривен пятьсот.
- Отдыхайте...
- Почему вы врезались в автомобиль этой женщины?
- Потому что она показала поворот налево.
- И?..
- И повернула налево!

Пикассо водит гостя по своей выставке:
- Это мой автопортрет. А это портрет моей жены.
- Надеюсь, у вас нет детей?

Србрались врачи на корпоративную вечеринку. Жалуются друг другу, что
работа им уже надоела.
Стоматолог:
- У меня оскомина от этой дурацкой работы!
Офтальмолог:
- Смотреть на неё не могу!
Отоларинголог:
- Эта работа мне уже поперек горла!
Гинеколог:
- Ну, я так думаю, мы с проктологом ничего нового не скажем!

Попавший в катастрофу через несколько дней приходит в сознание и спрашивает
жену, сидящую у изголовья
кровати:
- Что, я уже в раю?
- Нет, дорогой, я же здесь.

Из разговоров в аське:

- Тебе мужик не нужен, надувной?
- Надувной?
- Настоящий. Но, блин, пользы, как от надувного!

- Чтобы такое подарить программисту в пределах 50 баксов?
- 50 баксов.

- Твой мобильник у меня. Это чтобы ты не искал.
- А я думал, ты будешь стирать по одному номеру в час из адресной книги, если
я не выполню твои
требования.

Предыстория: парень расстался с девушкой и в статусе стоит "Так и не сказал
главное".
- И что же ты не успел сказать?
- Главное...
- Что любищь?
- Нет. То, что она, стерва, тоже храпит


 
sergei-2008Дата: Воскресенье, 21.09.2008, 21:16 | Сообщение # 3
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 123
Репутация: 0
Статус: Offline
Роскошно одетый молодой человек спрашивает крестьянина:
- Сэр, разрешите пройти к вокзалу через ваше поле. Я опаздываю на
поезд, отходящий в 6.45.
- Пожалуйста. Кстати, если вас увидит мой бык, то вы можете успеть на
поезд в 6.15.
Жена начальника - новой секретарше:
- Надеюсь, вы будете не столь энергичны, как его предыдущая помощница?
- А кто была предыдущая?
- Я.

Два новых украинца в круизе.
- Непонятно, зачем в круиз с нами поехали матросы? Загорать они толком
не загорают, пить не пьют, в шоу и конкурсах не участвуют...

Полицейский штрафует водителя за превышение скорости и выписывает
квитанцию.
- Зачем мне ваша квитанция?! - спрашивает разозленный водитель.
- Сохраните её, - отвечает полицейский. - Когда соберете 12 таких
квитанций, получите велосипед!


 
sergei-2008Дата: Воскресенье, 21.09.2008, 21:17 | Сообщение # 4
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 123
Репутация: 0
Статус: Offline
Буш: Михо, ты говорил, что в Осетии есть нефть. Что-то эта информация не
потвердилась!
Саак: Мамой клянусь, она там была!
Человек, разговаривающий по сотовому телефону, не только привычная
деталь пейзажа наших городов, но и источник веселья для окружающих.
В чем эти самые окружающие не перестают убеждаться, присылая
подслушанные монологи.

* Парень с мобильником:
- Я так и не понял, где ты. Я у памятника. Это тебя только что чуть
не переехал джип? Ок, тогда я вижу тебя.

* Солидный человек лет сорока:
- Серег, так нельзя! Как тебе ни позвонишь - ты то в ресторане, то в
туалете!

* Молодой человек (громко в телефон):
- Ну приехал я к ним, они мне его показали, я думал, будет большой
мужской, а оказался в два раза меньше моего и тонюсенький... Как о
чем? Мам! Я про телефон говорю!

* Женщина (разгневанно, по телефону):
- Ты что, опять снял штаны и не слышишь, что я тебе звоню?!

* Мужик (по телефону):
- Ну ты где? Я уже у помойки.

* Молодой гость столицы (кричит в телефон):
- Ты где? У памятника? Я тоже у памятника! Я тебя не вижу! Памятник
с бородой? Он руку на ноге держит? Как нет ноги? Карлик с бородой
без ног?! Да где ты, блин?!

* Молодой человек с бутылкой молока:
- Конечно, папа принесет конфетки. Если поведение будет хорошее. А
если поведение будет плохое, папа принесет горилки, нажрется и спать
ляжет.

* Юноша лет пятнадцати:
- Я бездельничаю? Я за хлебом пошел. Это Пушкин мог ни дня без
строчки, ему няня за хлебом бегала.

* Мужчина лет сорока пяти (громко):
- Кто поедет? Все поедут! За руль? Ну кто будет трезвый, тот и
сядет! (После паузы, тихо, с надеждой в голосе) Но ведь хоть кто-то
же будет трезвый...

* Очень красивая девушка (наполняя корзину продуктами):
- Ну жди меня! Скоро буду с пивом, с вяленым лещом и жаркими
объятиями!

* Женщина (на ходу в мобильный телефон):
- Надо было поштучно, Оля, поштучно, в лифчик...

* Дама (разговаривает по мобильнику):
- Сыночка, очень тебя прошу, зайчик мой золотой, не занимайся за
компьютером два часа подряд. Лучше телевизор посмотри.

* Девушка (в мобильный телефон):
- Да в аптеке. Нет, на пиво не хватит. Мне Fairi надо купить и
порошок. И пасту еще зубную. И "Комет-гель". (Внезапно срываясь) Да
я вообще тут как хренова Золушка!

* Мужчина средних лет (громко):
- Алло! Володя! Володя, это ты? Это же ты? Хорошо. А я тогда,
по-твоему, кто?!

* Молодой человек (задумчиво):
- Ножки? Да какие у неё ножки! У неё какие-то ложноножки!

* Полная дама (в мобильный):
- Дима! Дима! Я сегодня посмотрела - у меня косметики в ванной
осталось на три-четыре месяца! А что я потом буду делать, я вообще
не представляю!


 
sergei-2008Дата: Пятница, 24.10.2008, 15:33 | Сообщение # 5
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 123
Репутация: 0
Статус: Offline
Воюит Чебурашка и Гена против духов,Чебурашка
спрашивает у Гены
Гена чем пахнет кровь
Я не знаю
Ну Гена чем пахнет кровь
ГАВНОМ
О Гена я весь в крови


 
sergei-2008Дата: Понедельник, 03.11.2008, 16:17 | Сообщение # 6
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 123
Репутация: 0
Статус: Offline
Брак - это мирное сосуществование двух нервных систем…

 
sergei-2008Дата: Понедельник, 03.11.2008, 16:18 | Сообщение # 7
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 123
Репутация: 0
Статус: Offline
Продолжителность минуты - величина непостоянная, она зависит от того, по какую сторону туалетной двери ты находишься.

 
sergei-2008Дата: Понедельник, 03.11.2008, 16:22 | Сообщение # 8
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 123
Репутация: 0
Статус: Offline
Учительница:
- на прошлом уроке мы писали диктатнт. Я всем поставила двойки, потому что в предложении: “Крокодил Гена лежит на гальке” слово “галька” все написали с большой буквы. Один Вовочка получил 5 потому что написал это слово с маленькой буквы. Вовочка объясни почему ты так сделал?
Вовочка встает и говорит:
- Да я ее после крокодила вообще за человека не считаю!!!


 
sergei-2008Дата: Понедельник, 03.11.2008, 16:23 | Сообщение # 9
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 123
Репутация: 0
Статус: Offline
Отец смотрит Вовочкин дневник:
- Так… “арифметика - 2″, “русский - 2″, “география - 2″… О, блин!.. А это что такое, “дрист - 2″? Вам чего, теперь и в туалете оценки ставят?
- Пап, это по “древней истории”…


 
sergei-2008Дата: Понедельник, 03.11.2008, 16:24 | Сообщение # 10
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 123
Репутация: 0
Статус: Offline
Учительница в школе просит детишек пофантазировать, в каком году им хотелось бы жить.
- Я хотел бы жить в 2500 году, когда все дети будут летать на Луну!
- А я хотел бы жить в 3000 году, когда дети будут летать на другие планеты на каникулы!
- Вовочка, а ты в каком году хотел бы жить?
- Я хотел бы жить в 2007 году!
- Так это ж счас!?
- Так разве ж я ЖИВУ !??


 
sergei-2008Дата: Понедельник, 03.11.2008, 16:25 | Сообщение # 11
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 123
Репутация: 0
Статус: Offline
Обычное утро, мама принимает душ, папа бреется, Вовочка бегает по комнате. Нашла на папу с мамой любовь, решили сексом с утра заняться в душе. Тут вбегает Вовочка, и чтобы сын ничего не заподозрил, папа, совершая движения, стал приговаривать:
- Не смей бить сына,не смей бить сына.
Вовочка смотрит и говорит:
- Папа, вы*би еще кота, чтобы не царапался


 
CharlesplДата: Вторник, 17.02.2015, 05:50 | Сообщение # 12
Группа: Гости





http://vip-cheerdance.ru/index.p....ga.html - черлидинг в казани

Никто не сомневается в том, насколько важна поддержка спортсменов во время соревнований. Это проявляется и в радостных восклицаниях болельщиков, и в подготовленной красивой программе коллектива поддержки. Заводное красочное выступление молоденьких девушек обычно воздействует не только на участников состязания, внушая им уверенность в победе, но и на зрителей, получающих отличное настроение и силы поддерживать любимую команду. Это и удар по сопернику, у которого с подобным выступлением резко падает настрой. Ведь, если поддержка такая, что ждать от самих участников состязаний!

http://vip-cheerdance.ru/index.php/about.html - чемпионат россии по черлидингу

Поэтому важно выбрать группу, которая сможет сделать красивую программу, в которой ритм, музыка, шарм и азарт сольются воедино, покоряя и восхищая всех присутствующих. Команда «V.I.P» – одна из очень известных групп, которая поддержит спортсменов на соревновании любого уровня. В команде лишь опытные танцоры и профессионалы-черлидеры, которые имеют опыт выступлений на очень популярных турнирах.

http://vip-cheerdance.ru/index.php/team/187-marina3.html - черлидинг дети

Поэтому и шоу девушек будет привлекательным и ярким, сексуальным и артистичным. От команды нельзя будет оторвать глаз, благодаря яркой внешности девушек и отличному шоу.
 
Форум » Юмор, развлечения » Юмор, развлечения » Анекдоты
Страница 1 из 11
Поиск:


Copyright MyCorp © 2017Создать бесплатный сайт с uCoz