Пикассо водит гостя по своей выставке:
- Это мой автопортрет. А это портрет моей жены.
- Надеюсь, у вас нет детей?

Србрались врачи на корпоративную вечеринку. Жалуются друг другу, что
работа им уже надоела.
Стоматолог:
- У меня оскомина от этой дурацкой работы!
Офтальмолог:
- Смотреть на неё не могу!
Отоларинголог:
- Эта работа мне уже поперек горла!
Гинеколог:
- Ну, я так думаю, мы с проктологом ничего нового не скажем!

Попавший в катастрофу через несколько дней приходит в сознание и спрашивает
жену, сидящую у изголовья
кровати:
- Что, я уже в раю?
- Нет, дорогой, я же здесь.

Из разговоров в аське:

- Тебе мужик не нужен, надувной?
- Надувной?
- Настоящий. Но, блин, пользы, как от надувного!

- Чтобы такое подарить программисту в пределах 50 баксов?
- 50 баксов.

- Твой мобильник у меня. Это чтобы ты не искал.
- А я думал, ты будешь стирать по одному номеру в час из адресной книги, если
я не выполню твои
требования.

Предыстория: парень расстался с девушкой и в статусе стоит "Так и не сказал
главное".
- И что же ты не успел сказать?
- Главное...
- Что любищь?
- Нет. То, что она, стерва, тоже храпит

Два новых украинца в круизе.
- Непонятно, зачем в круиз с нами поехали матросы? Загорать они толком
не загорают, пить не пьют, в шоу и конкурсах не участвуют...

Полицейский штрафует водителя за превышение скорости и выписывает
квитанцию.
- Зачем мне ваша квитанция?! - спрашивает разозленный водитель.
- Сохраните её, - отвечает полицейский. - Когда соберете 12 таких
квитанций, получите велосипед!

* Парень с мобильником:
- Я так и не понял, где ты. Я у памятника. Это тебя только что чуть
не переехал джип? Ок, тогда я вижу тебя.

* Солидный человек лет сорока:
- Серег, так нельзя! Как тебе ни позвонишь - ты то в ресторане, то в
туалете!

* Молодой человек (громко в телефон):
- Ну приехал я к ним, они мне его показали, я думал, будет большой
мужской, а оказался в два раза меньше моего и тонюсенький... Как о
чем? Мам! Я про телефон говорю!

* Женщина (разгневанно, по телефону):
- Ты что, опять снял штаны и не слышишь, что я тебе звоню?!

* Мужик (по телефону):
- Ну ты где? Я уже у помойки.

* Молодой гость столицы (кричит в телефон):
- Ты где? У памятника? Я тоже у памятника! Я тебя не вижу! Памятник
с бородой? Он руку на ноге держит? Как нет ноги? Карлик с бородой
без ног?! Да где ты, блин?!

* Молодой человек с бутылкой молока:
- Конечно, папа принесет конфетки. Если поведение будет хорошее. А
если поведение будет плохое, папа принесет горилки, нажрется и спать
ляжет.

* Юноша лет пятнадцати:
- Я бездельничаю? Я за хлебом пошел. Это Пушкин мог ни дня без
строчки, ему няня за хлебом бегала.

* Мужчина лет сорока пяти (громко):
- Кто поедет? Все поедут! За руль? Ну кто будет трезвый, тот и
сядет! (После паузы, тихо, с надеждой в голосе) Но ведь хоть кто-то
же будет трезвый...

* Очень красивая девушка (наполняя корзину продуктами):
- Ну жди меня! Скоро буду с пивом, с вяленым лещом и жаркими
объятиями!

* Женщина (на ходу в мобильный телефон):
- Надо было поштучно, Оля, поштучно, в лифчик...

* Дама (разговаривает по мобильнику):
- Сыночка, очень тебя прошу, зайчик мой золотой, не занимайся за
компьютером два часа подряд. Лучше телевизор посмотри.

* Девушка (в мобильный телефон):
- Да в аптеке. Нет, на пиво не хватит. Мне Fairi надо купить и
порошок. И пасту еще зубную. И "Комет-гель". (Внезапно срываясь) Да
я вообще тут как хренова Золушка!

* Мужчина средних лет (громко):
- Алло! Володя! Володя, это ты? Это же ты? Хорошо. А я тогда,
по-твоему, кто?!

* Молодой человек (задумчиво):
- Ножки? Да какие у неё ножки! У неё какие-то ложноножки!

* Полная дама (в мобильный):
- Дима! Дима! Я сегодня посмотрела - у меня косметики в ванной
осталось на три-четыре месяца! А что я потом буду делать, я вообще
не представляю!